Nuevo Director del FMI

El F.M.I. sigue sin tener máximo responsable visible, más o menos como España (¿quién es el presi? Zapatero o Rubalcaba,eeeh… no sabéis contestar). Hoy termina la presentación de candidatos, y como el objetivo del blog se está complicando (Que Amancio Ortega me llamara para hacer una colección de ropa con mi cara), hemos decidido cambiar de objetivo y aspirar a cotas más altas, ocupar el puesto de  Director-General del FMI.

Como comente anteriormente hoy termina el plazo para la presentación de candidaturas, los motivos de esperar hasta el último día para presentar mi candidatura son los siguientes, soy español, un buen español lo deja todo para el ultimo día, también quería conocer a mis posibles rivales, para poder descalificarlos con conocimiento, algo importante en política (lo del conocimiento no es importante, lo importante es la descalificación).

A continuación tenéis la carta que envié, se que era una buena ocasión para realizar otra entrada en Ingles, y sé que era lo que esperabais, pero no, está en español, si queréis aprender inglés apuntaros a una academia, TACAÑOS.

Hola señor/señora FMI:

Que tal esta? Supongo que no muy bien, el tema de no tener jefe suele causar bastante estrés, pasar las horas de trabajo jugando al buscaminas, tratando de no ser el más lento de la oficina en acabarlo es muy estresante, en cambio mi vida me va bastante bien, mucho más tranquila y relajada que la de ustedes, incluso demasiado para mi gusto, de  ahí es que nos podemos echar una mano mutuamente, ustedes me ayudan a mí y yo a ustedes. Por lo que me ofrezco a ocupar el puesto de Director General del FMI, de esa manera ustedes solo jugarían al buscaminas 2 horas, estarían mucho más relajados (las otras 2 horas de trabajo harían como si hablaran por teléfono o similar), a cambio yo llevaría una vida menos relajada.

Creo que el puesto me viene como anillo vibrador al _ _ _ _, como ven soy un poco cochino, tengo entendido que es uno de los rasgos que buscan, Actualmente soy Ingeniero Industrial -1, tengo conocimientos amplios de Marketing y de Economía Financiera. También tengo disponibilidad a viajar, no me importa que no sea en clase turista, si hay que viajar en primera clase me acostumbrare, al igual que a los hoteles de lujo. En cuanto a idiomas, algo muy importante en estos días, domino varios idiomas, Español ya que es mi lengua natal, Portugués, eu falo mohito portuguis, Ingles, si tienen alguna duda de mi nivel lean mi blog ( Spam: www.laexpendedora.blogspot.com), y por ultimo y no menos importante Dothraki, he visto todos los episodios de Game of Thrones. Como dije anteriormente, creo que doy con el perfil que buscan, espero su llamada para ver cuando me incorporo, doy por hecho que soy el elegido

Para terminar, me gustaría saber cuántos millones puedo robar por año, así como el numero de chicas a las que tengo derecho en cada viaje, sin más me despido.

Un abrazo/beso señor/señora FMI

BBC Mundo:

Termina el plazo para las postulaciones a la dirección del FMI

Este viernes termina el plazo para que los candidatos se postulen al puesto de director gerente del Fondo Monetario Internacional

Noticia Completa 

Democracia Real Ya

Mi intención era escribir una entrada con mi opinión sobre este movimiento, que realmente comparto y apoyo, pero me estaba quedando muy Bolchevique, así que decidí eliminarlo y realizar unas preguntas al aire, apropiándome del inconfundible estilo de Mourinho (¿Por qué?)

                ¿Por qué el voto tiene un valor diferente según donde estés empadronado? ¿No somos todos los españoles iguales?

                ¿Por qué hay que bajar los sueldos a funcionarios mientras los políticos cobran millonadas?

                ¿Por qué los políticos tienen beneficios tributarios?

                ¿Por qué hay que dar pensiones vitalicias a los políticos?

                ¿Por qué hay empresas que aun obteniendo beneficios plantean un ERE?

Este tipo de preguntas son las que nos hacemos las personas que no estamos contentos con la clase política que tenemos, al igual que con la democracia tal y como esta actualmente, ya que no es una democracia real.

Propuestas:

The Concept Theopry

First think I love to request  apology for my followers ( more or less two) I have taken a lot of time to update the blog, but I have excuse for all, like Mourinho. The delay is for a market study what we have done since this low ( as yet) blog, one time we analyzer the result we have come to conclusion for get more followers and grow up we should write for more people and globalize, For all of this, the  access had been writing in English (this is the reason because you have not understand  anything that had been writing, I benefit the circuntancies for make a foult, idiots)

For this small experiment I try to expleind a home fabric theory (mine), this theory is aplicate  a lot of aspects in the cotidian life and with good application you can take all  think that you propose. The theory’s name is ‘’The theory Cancept’’, as a good theory have own enuncion that said:’’ you give, you throw over, he desire. For you understand more the power I give a typical example ‘’lolypop’’, You give to sujet A a lollipop (or other think that he can put in the mouth) let you enjoy the lolypop ,he taste it, below take the lollipop and throw down to the floor, in this moment the sujet A want with more wish that never other lolypop.

This theory  is aplicate for fuck a men/women; complice, after you ignore, and after that secure she/he die for be with you, for fucking friend (Sopranos style), tell them where you want to go, below you said them ``eeeehhhggnn somebody told me that place is a boring place, after that your friend insist to going there (they feel bad)

The theory has a lot of applications find it and you use for you own benefit

(Por si alguien no se da cuenta no es ingles, a continuación esta el artículo en español)

La Teoría del Concepto

Primero quiero pedir disculpas a todos mis seguidores (más o menos 2) por haber tardado tanto en actualizar el blog, pero tengo excusa para todo, al igual que Mourinho. El retraso es debido a un estudio de mercado que hemos realizado desde esté humilde (hasta ahora) blog, una vez analizados los resultados hemos llegado a la conclusión que para conseguir más seguidores y crecer debemos dirigirnos a más gente y globalizarnos, por lo que está entrada se ha escrito en Ingles (esa es la razón por la que no habéis entendido nada de lo que está escrito, voy a aprovechar la circunstancia para faltar, bobos).

Para este pequeño experimento voy a tratar de explicaros brevemente una teoría  de fabricación casera (mía), esta teoría es aplicable a muchos aspectos de la vida cotidiana y aplicándola correctamente se puede conseguir casi cualquier cosa que uno se proponga. La teoría se conoce como ‘’La Teoría del Concepto’’, como buena teoría tiene su propio enunciado que dice así; Se lo das, se lo quitas, lo desea. Para que entendáis su poder pondré el ejemplo típico ‘’ la piruleta’’, Dale a un sujet@ A una piruleta (u otra cosa que se pueda meter en la boca) deja q disfrute con la piruleta, que la saboree y disfrute, a continuación tírale la piruleta al suelo, por lo que el sujet@ A deseará con más ganas que nunca otra piruleta.

Esta teoría es aplicable para ligar; complácel@ y luego ignoral@ luego seguro que se muere por estar contigo, para ir con los amigos donde tu deseas; di donde quieres ir si no aceptan, di les ‘’na que me dijeron que es un sitio aburrido’’, a continuación  tus amigos insistirán en ir (se sentirán mal).

La teoría tiene muchas más aplicaciones búscalas y utilízalas para tu propio beneficio

Beber o no beber, he ahí la cuestión

Todo empezó a ir viento en popa desde que leí, un estudio sobre la cerveza, el cual decía que no era la causante de la famosa ''barriga cervecera'', por lo que podía seguir bebiendo el rico y refrescante zumo de cebada sin poner en riesgo mi espectacular figura (ya que para mi trabajo de top-model es importante). Incluso en ese estudio se permitía el consumir 3 cañas por día, que suponiendo que el tamaño medio de una caña es de 20cl estaríamos hablando de más de medio litro (60cl) por lo que mis cañas esporádicas no debían preocuparme, el estudio reflejaba que soy un tipo sano, a pesar de no llegar a las tres cañas recomendadas por los médicos.

La barriga cervecera es un mito (ABC)

Si no fuera poco con este estudio, hace un día, se publico otro estudio, en el cual el consumo del brebaje mágico te ayudaba a mantener sanos los huesos, ya no había ninguna duda, la cerveza era la bebida por excelencia, la que el famoso Axterix tomaba antes de la batalla contra los romanos, en donde Obelix se había caído de pequeño, aunque si no era la causante de la ''barriga cervecera'' no entiendo porque el bueno de Obelix si la tenía, supongo que sería la excepción que confirma la regla.

Beber cerveza ayuda a tener huesos sanos (Vanguardia)

Pero todo lo bueno se acaba, y como ya explicamos en el blog el mundo se equilibra, por lo que el consumo de lo que parecía la panacea de la bebida ya no es tan bueno como nos pintaban los dos estudios anteriores, un tercer estudio realizado en diferentes países europeos concluye que el consumo de más de medio litro (50cl, recordar que anteriormente los médicos recomendaban beber 60cl) puede provocar cáncer.

Medio litro de cerveza por día aumenta el riesgo de cáncer (Perfil.com)

Ahora nos encontramos ante una dura decisión, para ayudar a nuestros lectores propondremos tres posibles opciones: Primera, beber cerveza, con lo que cuidaríamos nuestra figura, tendríamos menor hipertensión y unos huesos como el acero, pero a cambio tendríamos más riesgo de padecer un cáncer, la segunda opción sería no tomar una sola gota de cerveza, por lo que nos pasaríamos al agua, que debido a la contaminación probablemente sea también mala (cuando alguien haga un estudio lo comentaré). La última y no por ellos la menos importante es elegir el médico según lo que queramos oír, que queremos beber cerveza, pues vamos a la consulta de los médicos que realizaron los dos primeros estudios, que creemos que la cerveza es uno de los cuatro jinetes del apocalipsis pues acudiremos a la consulta de uno los doctores del último estudio.

Me voy a fortalecer mis huesos.

01

El 0 y el 1 son dos números que pueden tener diferentes significados, según el contexto donde se encuentren o su orden.

El 0 y el 1 son los dígitos que se utilizan en el lenguaje binario, de hecho el 01 es como se representa el número 1 en dicho lenguaje (espero que no me haya equivocado sino me da que no apruebo sistemas electrónicos en la vida). También podemos cambiar el orden de dichos números con lo que obtendríamos el 10, en la jerga estudiantil, es un indicativo de marginación social, personas que nunca encontraras tomando una cerveza a las 10 de la mañana en el prado del campus (que conste que yo esas cosas no las hago, ni lo uno ni lo otro), es importante destacar que la mitad de esa cifra, 5, es lo que todos los estudiantes ansían alcanzar en sus exámenes, aunque finalmente siempre se queda en la mitad menos 0.5 (4.5, suspenso)

Si las separamos, el cero por lo general es muy negativo, nunca lo querremos ver de forma solitaria en nuestra cuenta bancaria, mientras que el 1 es todo lo contrario, todo deportista desea llegar a lo largo de su carrera a ser dicho número, EL NUMERO 1.

Por último volveremos a la cifra inicial 01. El 01 también puede ser el resultado que ayer consiguió el Sporting de Gijón frente al Real Madrid, un equipo invencible hasta que se enfrento a la ilusión de una ciudad, una afición y unos jugadores que demostraron que las victorias a veces no se consiguen con millones, sino con ganas e intensidad, creyendo en que la victoria es posible sea quien sea el rival y el lugar donde se juegue.

PUXA SPORTING

¿A quién le dedicó gol 45?

El Viernes pasado el David Villa supero a Raúl como máximo goleador en la selección española, para los que no hayan visto el partido (2 horas de vida que no tiraron ya que fue malísimo),Villa marco los dos goles de la Selección, el primero de ellos era el que le aupaba como máximo goleador de la historia de la Selección adelantando a Raúl, pues para celebrarlo se dirigió al banquillo y abrazó a Reina (portero suplente de nombre Pepe), por lo que dijo en los diferentes medios de comunicación Villa le había prometido a Reina (Pepe) que cuando marcara el gol número 45 se lo dedicaría.

Según informa ''La nueva España'' todos los que vimos como Villa se dirigía al banquillo para abrazar a Reina tras su gol estábamos soñando ya que su gol se lo dedicaba a Pepe Acebal, supongo que de ahí que abrazara a Pepe Reina, para que se vinculara el nombre de Pepe con Acebal (que también se llama Pepe).Pepe es José y José es Pepe (siento el spoiler, pero tenía que escribirlo).

Desde la redacción de La Expendedora podemos afirmar, de fuentes muy cercanas al jugador, que el gol no se lo dedicaba ni a Pepe Reina ni a Pepe Acebal, sino que el gol era para ''Pepe Gotera y Otilio'' el comic preferido del delantero asturiano, el cual le motivaba en sus épocas de sequia frente al gol, al sentirse identificado con los personajes (no eran capaces de poner un cuadro sin tirar la pared).

Villa dedica a Pepe Acebal su primer gol ante los checos (La Nueva España)

El Guaje marcó su primer tanto con España en noviembre de 2005

Oviedo, M. D. B.
El Guaje dedicó ayer su primer gol, el que le colocaba como el futbolista más goleador de la historia de la selección, a Pepe Acebal, el técnico que le hizo debutar en el Sporting y que siempre confió en sus cualidades técnicas. Villa manifestó nada más acabar el partido en declaraciones en televisión cuando se le preguntó que a quién dedicaba el tanto que «va para todos los que me han ayudado, pero si tengo que personalizar en alguien digo Pepe (por Acebal)»…. (Cont)

Noticia Completa (LNE)

Mi bicicleta

Lo primero voy a poneros en antecedentes:

Hace unos meses había ido a mi centro de trabajo (soy estudiante, pero me siento mejor diciendo que trabajo), aquel fatídico día amaneció con sol, cosa que me sorprendió ya que estábamos en pleno Diciembre, así que me decidí a ir al trabajo (universidad) en moto ecológica (bicicleta), para contribuir con el ahorro de combustible. Así que llegue a la oficina aparque mi moto y le puse el candado (recordar que moto=bicicleta).

Las horas del día fueron pasando, ya era noche cerrada y tocaba recoger e ir de vuelta a casa, salí del edificio donde me encontraba dirigiéndome a recoger mi bicicleta, cuando llegue donde la había dejado, la bicicleta no estaba, me la habían robado. En un principio pensé en que la grúa me la había llevado por tenerla mal estacionada, pero ese pensamiento pronto desapareció, no era posible, era una bicicleta, no una moto ecológica como me trataba de auto-engañar.

Los días fueron pasando, desde entonces, contribuyo como uno más en el calentamiento global yendo todos los días en coche, esperando noticias de quien pudo o porque robarme mi medio de transporte más preciado y hoy llego ese día.

Cuando ocurrió, puse una denuncia, no esperaba a tener respuesta, pero hoy recibí noticias, me llamo la policía nacional a casa para decirme que tenían una fotografía del presunto ladrón, me mandaron un video para tratar de identificarlo. Por lo que se ve cuando me hurto la moto ecológica, la utilizo para la huida, pero se paso en la velocidad (como si se hubiera comido un filete de clembuterol) con la mala suerte que le salto el radar. Os dejo el video que me remitió la policía.


Viendo quien fue el que me robo la bicicleta (Superman) casi que paso de pedírsela, más que nada por no enfadarlo, así que disfrute de la bicicleta.

Superman si quieres el cuentakilómetros (solo tienes el soporte, jodete) para que no te vuelva a pillar el radar ponte en contacto conmigo

Clases de cultura

Este Sábado el programa de Telecinco ''La Noria'' entrevisto a Laura Campos, que parece ser que es la ganadora de la última edición de Gran Hermano, ya que el premio Nobel le queda un poco lejos debido a sus conocimientos, pero si le dieron un Nobel de la paz a un presidente de EEUU cualquier cosa puede ser posible, incluso que me lo den a mí.

Pues bien, a nuestra amiga Laura, en dicho programa, le realizaron una serie de preguntas de cultura general a las que solo fue capaz de responder a una correctamente (incluso niños de 6º de primaria hubieran contestado a más preguntas correctamente), por lo que desde este blog vamos a tratar de solucionar este problema dando solución a las diferentes preguntas; de tal manera que ''chonis de barrio'', ''nisnis'', ''mises'' y demás, no nos dejen de igual manera que George Bush dejo a los estadounidenses hace unos años no sabiendo situar en el mapa a España (compañero de juegos de guerra).

En defensa de Laurita (según voy escribiendo le cojo cariño): ella no se veía capacitada a responder correctamente y así lo hizo saber, actitud que le honra, pero debido a la insistencia de la colaboradora accedió a hacer el ridículo.

Aquí tenemos las preguntas y su solución, doy por hecho que los que sabéis leer no haría falta poneros la respuesta, pero esto no va dirigido a este colectivo, sino a gente como Lau.

1. ¿Cuáles son los nombre de Las Carabelas de Colón?
   

Es una pregunta difícil, sobre todo para gente de avanzada edad (20-30), ya que a mí me lo enseñaron en 1-2 de EGB (6-7). Las tres Carabelas de Colón son: la Santa María, la Pinta y la Niña

1. ¿Cómo se llaman los Reyes Católicos?
   

La reina Isabel, (bien), pero EL Otro no es ningún nombre… (Ooohhhh...) El Otro realmente se llama Fernando (finalmente la acertó).

1. ¿En qué año comenzó la Guerra Civil?
   

No consiste en decir numeros al azar, para eso está el bingo, 1936

1. Los nombres de los cuatro hijos de los Reyes de España.
   

La ideología de Lauri está clara, monárquica, segunda pregunta sobre monarquía y segunda pregunta que solo le da un puntapié y no una patada a la enciclopedia.

1. ¿Qué dos países forman la península Ibérica?
   

Respondió que ninguno, podría ser correcto si nos ponemos meticulosos, ya que ningún país completo está en la península ya que tanto Portugal como España poseen islas y forman parte del país, dicha está puntualización la respuesta lógica era España y Portugal.

Esperemos que la lección de cultura sirva para futuras generaciones.

Lo duro de la montaña

El fin de semana no tenía muy buena pinta en cuanto a actividades de ocio/deporte, así que decidí apuntarme a una excursión al monte con un grupo de montaña. Esta difícil decisión la tome por dos razones la primera por mi bien y la segunda por el de las personas que me rodean, ya que un fin de semana en casa, me agria el carácter (si, más que de costumbre).

Pero está entrada en el blog no es para hablar de montaña ni explicar las características técnicas de la ruta que realizamos (Camino de San Melchor), puesto que hay otros blogs que lo describen de una manera más correcta y técnica, si no que es para hablar de las dificultades experimentadas durante el día de ayer.

A priori parece que después de caminar 27 km podíamos haber encontrado una inmensa cantidad de escollos y dificultades por el camino, subidas, lluvia, saltar vallas, nieve, caminar por asfalto (no me gusta nada), pues no, la mayor dificultad fue una vez terminada la ruta, para empezar solo diré que fui hacer deporte y volví con mas kilos de los fui.

Lo típico de estos grupos de montaña, una vez terminada la etapa del día es ir a comer a un restaurante de la zona, aquí radica la dificultad del día, comer, sin explotar en el intento. La ruta la finalizamos entorno a las 17:00 por lo que nos sentamos a comer a las 17:30, la comida empezó a fluir en diferentes fuentes, fabada (morcilla, chorizo, tocino), picadillo, carne guisada, los dos últimos con sus respectivas patatas fritas, por si eso no fuera suficiente la camarera que nos debió de ver con hambre nos ofrecía más comida. Finalmente empezó a retirar bandejas (si hubiera seguido poniendo comida creo que hubiera muerto), pero no había terminado el sufrimiento, quedaba el arroz con leche, y para digerir correctamente todo lo que nos acabábamos de engullir el café, la verdad que todo estaba buenísimo (repetí de todo, jaja). Una vez terminamos de comer y de unos minutos de tanteo conseguimos levantarnos de la mesa con los 3 kilos que habíamos ganado en poco más de una hora.

Así… se me olvidaba, la comida solo costo 14 € (Bueno, bonito y barato)

Carnaval

El carnaval es una de mis fiestas favoritas, para el que no lo sepa consiste en disfrazarse, ya sé que mucha gente sale disfrazada durante todo el año, para ellos ese día también es especial, por lo que no se disfrazan y de esa manera siguen llamando la atención.

El Carnaval es un día ideal para ser quien siempre has deseado, y por diversas razones de la vida no lo has conseguido. Dentro de los diferentes disfraces existentes podemos hacer una pequeña clasificación:

Disfraces de profesiones, ideales para gente en paro y que desea tener una profesión por un día, también validos para los afortunados que tienen un trabajo donde les explotan pero siempre han deseado desarrollar otra profesión, entre ellos destacamos disfraces de médicos, enfermeros, pilotos de avión, futbolistas, Rey…

Disfraces de sentimientos reprimidos, estos disfraces los utilizan personas que no se atreven a asumir quien son en realidad, por lo que nos hacen guiños durante este día para que los aceptemos como son, claro ejemplo es el malote transexual, típico malo de instituto que en carnaval se intenta disfrazar de mujer y acaba pareciéndose a un hombre con pechos amorfos (que no para de tocarlos) y pelo largo por todo el cuerpo.

Disfraces faltosos, cualquier disfraz que falte al respeto a una persona puede incluirse en este grupo, son bastantes recomendados si quieres que las copas de la noche estén subvencionadas (este tipo de disfraz suele tener complementos que vender) y no te importa que te rompan la cara (alto riesgo de que ocurra). Los más famosos dentro de este grupo son; el vendedor de Cd pirata, vendedora de papel de liar y mecheros (normalmente rumanas), vendedora de rosas (normalmente china).

Por último hablaremos de los disfraces no me reconoce ni quien me parió, también conocidos como los disfraces de los feos a rabiar. La ciencia de estos disfraces es que no se te vea la cara, ya sea utilizando una máscara o dos kilos de maquillaje. Como dijimos anteriormente estos disfraces están concebidos para las personas poco agraciadas físicamente (gracias a dios no es mi caso), puesto que utilizando este tipo de disfraces es el único día que pueden tener una pequeña opción de ligar con alguien ya que no se les ve la cara que tienen.

Sé que todos estáis en el último grupo, espero que hayáis tenido suerte y consiguierais el corazón de otra persona que no sea vuestro padre o madre, si tenéis intención de volver a quedar para repetir la experiencia, olvidarlo, no os reconocerían (recordar ibais tapados) y si se os ocurre presentaros negarían conoceros. Solo os queda esperar otro año para volver a triunfar

Como pelar un plátano

Una actividad tan sencilla como pelar un plátano (para que nadie lo interprete mal, que hay mucho salido por la red, a partir de ahora pelar=abrir) puede llegar a ser muy complicada e incluso traer discusiones entre amigos. Intentando prevenir de futuros problemas, el objetivo de esta entrada es que consigáis unas nociones básicas de cómo abrir un plátano sin necesidad de ir por ahí con un cuchillo de carnicero.

Muchos conocidos, más que los que yo pensaba, no sabían abrir un plátano sin romperlo a la mitad o cortarlo con un cuchillo, por lo que creo que esto puede ser muy instructivo, al principio será muy difícil, como todo cuando se empieza, pero si un mono lo puede hacer nosotros también. Para aprender, hay que hacerlo desde una actitud POSITIVA

La técnica que se plantea en el video, no es la que yo utilizo, pero la he probado y funciona excelentemente cuando consumimos plátanos blandos.

Técnica 1 Tracción: Se basa en traccionar la parte superior del plátano de tal manera que se genera una grieta en la cascara sin romper el plátano, se introducen los dedos en la grieta y se continua abriendo hasta eliminar la cascara.

Técnica 2 Torsión: Es una técnica que me han contado, nunca la he puesto en práctica, es similar a la técnica 1, pero el esfuerzo que se aplica es de torsión en la parte superior del plátano.

Técnica 3 del Mono: Es la técnica que utilizan los monos, se explica en el siguiente video.

Acertijo

Hoy vamos a proponer un acertijo fácil.

Trata sobre unas prácticas en la universidad. Estas prácticas consistían en realizar unas tareas con un ordenador, ''tutorado'' por un profesor de la asignatura. En ningún momento se duda de los conocimientos técnicos del profesor o de sus técnicas de enseñanza, dicho profesor no proporcionaba un buen trato a los que asistían a sus prácticas

El profesor a cualquier duda que se le exponía por parte de los alumnos, los trataba con desprecio y sin educación alguna, diciendo cosas como '' ¿Nunca utilizaste un ordenador?, ¿no sabes dónde está la ayuda?, pues no preguntes tonterías''

El acertijo consiste en adivinar quién es el profesor, a partir de la imagen que aparece a continuación donde los alumnos escogen el grupo de prácticas al que desean ir, en función de horarios, calidad del tutor…

El Universo se equilibra

El universo funciona como una reacción química en equilibrio, explicándolo de una manera sencilla si ocurre una perturbación en él, se producirán un cambio para que todo vuelva a estar en equilibrio. De igual manera cuando te ocurre algo bueno, a alguien en cualquier otro lugar del planeta le estará ocurriendo algo malo.

Pues bien, una vez se anuncio el nuevo límite de velocidad en las autopistas y autovías españolas, el universo se puso a trabajar: ¿Cómo puedo contrarrestar el ahorro energético de los españoles, así como la menor contaminación? Eureka… Si ellos bajan el límite en 120 Km, hago que lo suban en Holanda y volvemos a estar en equilibrio.

Personalmente me quedo muy tranquilo, podre volveré a dormir sabiendo que todo vuelve a estar en equilibrio.

Holanda sube el límite de velocidad a 130 kilómetros por hora
SABEL FERRER- La Haya - 01/03/2011
El experimento más novedoso del Ministerio holandés de Transporte ha consistido en aumentar a 130 kilómetros por hora el límite de velocidad por autopista. La medida entró en vigor ayer y sustituye a los 120 kilómetros por hora actuales. De momento, solo se aplicará en algunos tramos, pero el Gobierno espera ampliarla a una tercera parte de las autopistas durante la presente legislatura…. (El País)

Noticia Completa

Esto es una declaración de amor

Dj Lubel nos enseña cómo hacer una declaración sincera de amor a una chica, seguro que muchos se sienten identificados con el video musical ''Masturbate for life''.

El Gobierno da ejemplo

Después de la polémica levantada entre los ciudadanos con el cambio del límite máximo de velocidad en las autopistas y autovías, que se reduce en 10 Km/h, de 120 pasa a 110.

El gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero quiere dar ejemplo y para ello a partir del 7 de Marzo, día que entra en vigor la nueva ley, cambiarán los coches oficiales de todo el gobierno por un nuevo modelo que no consume gasolina, si no que la energía se obtiene de agua y bebidas energéticas, por lo que no existe combustión ni emisión de humos a la atmosfera. Por otro lado, todos los viajes oficiales dentro de la península que normalmente se realizaban en avión pasarán a realizarse en estos nuevos vehículos.

Esta medida es posible gracias a la reducción de velocidad, ya que con la tecnología de estos nuevos automóviles no se alcanzaban los 120 km/h, pero si los 110 km/h.

Los ciudadanos que así lo deseen y quieran ahorrarse no un 15% de combustible, sino un 100% el gobierno subvencionara la adquisición de estos vehículos con el 70% del su coste.

A continuación les mostramos una fotografía del vehículo, de momento solo se comercializa en 3 colores (madera roble, madera pino o madera encina)

Entrevista a uno mismo

El gran dilema, ¿que escribir en la primera entrada? Pues la respuesta es bien sencilla, una pequeña entrevista al creador hecha por él mismo. Este novedoso género de entrevistas deberían de usarlo más a menudo los políticos, por no decir siempre. Cuando a un político le realizan una entrevista este nunca contesta a lo que le preguntan, sino lo que le da la gana, si el mismo se hiciera las preguntas seria mucho más fácil para todos.

Sin más, comencemos con la entrevista:



Entrevistador: Hola, buenas noches.

Orav222: Hola buenas.

E: La primera pregunta es el ¿por qué de crear un blog, persigues algún fin con ello?

O: La idea de crear el blog, nace como casi todas mis cosas de risa, básicamente se crea para que el dueño de Zara, no me acuerdo del nombre, pueda poner mi cara en alguna de sus prendas. Ya que la semana pasada leí una noticia que decía que tenía que retirar una colección de camisetas con fotos de blogueros por no tener su consentimiento, desde aquí le quiero comunicar que el mío ya lo tiene.

E: Dice que muchas de sus ideas nacen en plan de risa, cuénteme alguna más.

O: Estudiar industriales (risas). En este caso más que yo reírme de la carrera es la carrera la que se está riendo de mi, pero ya le cogí cariño, será por eso que no quiero acabarla (risas de nuevo)

E: Un aspecto importante de cualquier blog, u producto que se lance es su nombre, ¿Por qué La Expendedora?

O: El nombre es porque en este blog puedes encontrar cualquier cosa, desde cosas relacionadas con el deporte, tonterías que haya por la red, mis locuras, mis quejas, cualquier cosas que se te ocurra puedes encontrarla en el blog, de ahí lo del nombre, ya que en una máquina expendedora hay de todo, sin ir más lejos el otro día alguien me dijo, no recuerdo quien, que en una expendedora cerca de mi casa había hasta consoladores… También tiene parte de la culpa del nombre un proyecto que hicimos para una asignatura de la carrera el proyecto era lo siguiente ''Construcción de una fábrica de producción de maquinas expendedoras de leche fresca'' nos dio moito trabajo.

E: En este blog, ¿solo escribes tú o hay más gente?

O: De momento solo lo escribo yo, como también supongo que solo lo leeré yo, jajá, ya sabes el dicho; más vale solo que mal acompañado. Aunque cualquiera que quiera puede escribir un artículo de opinión, política, moda, cine, actualidad, deporte, de la reproducción del camaleón africano, cualquier cosa como antes te comente.

E: Ya sabemos de que tratara el blog, ahora háblanos un poco mas de ti.

O: Guapo, atractivo, alto atleta divertido, un partidazo de tío, cualquier madre me querría para su hija (risas)

E: Dime de qué presumes y te diré de que careces, tú no tienes abuela… fuera de bromas, hobbies aficiones, a eso me refería.

O: A vale perdón pensé que querías que me describiera, pues nada mis aficiones son el deporte casi cualquier deporte, sobre todo los deportes al aire libre y en los que estés en contacto con la naturaleza, ¿hacer pasatiempos se puede considerar un hobby?

E: Si, ¿por qué no lo iba ser?¿Haces pasatiempos?

O: No, entonces también puedo considerar como hobby hacer problemas de ingeniería, porque prácticamente tienen el mismo fin que los pasatiempos, que como su nombre indica implícitamente es perder el tiempo (risas)

E: Creo que por hoy está bien, hemos captado la idea de en qué consiste el blog y conocerte un poco más, muchas gracias por la entrevista, y espero volver a verte pronto.

O: Gracias a ti nos vemos.