Beber o no beber, he ahí la cuestión

Todo empezó a ir viento en popa desde que leí, un estudio sobre la cerveza, el cual decía que no era la causante de la famosa ''barriga cervecera'', por lo que podía seguir bebiendo el rico y refrescante zumo de cebada sin poner en riesgo mi espectacular figura (ya que para mi trabajo de top-model es importante). Incluso en ese estudio se permitía el consumir 3 cañas por día, que suponiendo que el tamaño medio de una caña es de 20cl estaríamos hablando de más de medio litro (60cl) por lo que mis cañas esporádicas no debían preocuparme, el estudio reflejaba que soy un tipo sano, a pesar de no llegar a las tres cañas recomendadas por los médicos.

La barriga cervecera es un mito (ABC)

Si no fuera poco con este estudio, hace un día, se publico otro estudio, en el cual el consumo del brebaje mágico te ayudaba a mantener sanos los huesos, ya no había ninguna duda, la cerveza era la bebida por excelencia, la que el famoso Axterix tomaba antes de la batalla contra los romanos, en donde Obelix se había caído de pequeño, aunque si no era la causante de la ''barriga cervecera'' no entiendo porque el bueno de Obelix si la tenía, supongo que sería la excepción que confirma la regla.

Beber cerveza ayuda a tener huesos sanos (Vanguardia)

Pero todo lo bueno se acaba, y como ya explicamos en el blog el mundo se equilibra, por lo que el consumo de lo que parecía la panacea de la bebida ya no es tan bueno como nos pintaban los dos estudios anteriores, un tercer estudio realizado en diferentes países europeos concluye que el consumo de más de medio litro (50cl, recordar que anteriormente los médicos recomendaban beber 60cl) puede provocar cáncer.

Medio litro de cerveza por día aumenta el riesgo de cáncer (Perfil.com)

Ahora nos encontramos ante una dura decisión, para ayudar a nuestros lectores propondremos tres posibles opciones: Primera, beber cerveza, con lo que cuidaríamos nuestra figura, tendríamos menor hipertensión y unos huesos como el acero, pero a cambio tendríamos más riesgo de padecer un cáncer, la segunda opción sería no tomar una sola gota de cerveza, por lo que nos pasaríamos al agua, que debido a la contaminación probablemente sea también mala (cuando alguien haga un estudio lo comentaré). La última y no por ellos la menos importante es elegir el médico según lo que queramos oír, que queremos beber cerveza, pues vamos a la consulta de los médicos que realizaron los dos primeros estudios, que creemos que la cerveza es uno de los cuatro jinetes del apocalipsis pues acudiremos a la consulta de uno los doctores del último estudio.

Me voy a fortalecer mis huesos.

01

El 0 y el 1 son dos números que pueden tener diferentes significados, según el contexto donde se encuentren o su orden.

El 0 y el 1 son los dígitos que se utilizan en el lenguaje binario, de hecho el 01 es como se representa el número 1 en dicho lenguaje (espero que no me haya equivocado sino me da que no apruebo sistemas electrónicos en la vida). También podemos cambiar el orden de dichos números con lo que obtendríamos el 10, en la jerga estudiantil, es un indicativo de marginación social, personas que nunca encontraras tomando una cerveza a las 10 de la mañana en el prado del campus (que conste que yo esas cosas no las hago, ni lo uno ni lo otro), es importante destacar que la mitad de esa cifra, 5, es lo que todos los estudiantes ansían alcanzar en sus exámenes, aunque finalmente siempre se queda en la mitad menos 0.5 (4.5, suspenso)

Si las separamos, el cero por lo general es muy negativo, nunca lo querremos ver de forma solitaria en nuestra cuenta bancaria, mientras que el 1 es todo lo contrario, todo deportista desea llegar a lo largo de su carrera a ser dicho número, EL NUMERO 1.

Por último volveremos a la cifra inicial 01. El 01 también puede ser el resultado que ayer consiguió el Sporting de Gijón frente al Real Madrid, un equipo invencible hasta que se enfrento a la ilusión de una ciudad, una afición y unos jugadores que demostraron que las victorias a veces no se consiguen con millones, sino con ganas e intensidad, creyendo en que la victoria es posible sea quien sea el rival y el lugar donde se juegue.

PUXA SPORTING

¿A quién le dedicó gol 45?

El Viernes pasado el David Villa supero a Raúl como máximo goleador en la selección española, para los que no hayan visto el partido (2 horas de vida que no tiraron ya que fue malísimo),Villa marco los dos goles de la Selección, el primero de ellos era el que le aupaba como máximo goleador de la historia de la Selección adelantando a Raúl, pues para celebrarlo se dirigió al banquillo y abrazó a Reina (portero suplente de nombre Pepe), por lo que dijo en los diferentes medios de comunicación Villa le había prometido a Reina (Pepe) que cuando marcara el gol número 45 se lo dedicaría.

Según informa ''La nueva España'' todos los que vimos como Villa se dirigía al banquillo para abrazar a Reina tras su gol estábamos soñando ya que su gol se lo dedicaba a Pepe Acebal, supongo que de ahí que abrazara a Pepe Reina, para que se vinculara el nombre de Pepe con Acebal (que también se llama Pepe).Pepe es José y José es Pepe (siento el spoiler, pero tenía que escribirlo).

Desde la redacción de La Expendedora podemos afirmar, de fuentes muy cercanas al jugador, que el gol no se lo dedicaba ni a Pepe Reina ni a Pepe Acebal, sino que el gol era para ''Pepe Gotera y Otilio'' el comic preferido del delantero asturiano, el cual le motivaba en sus épocas de sequia frente al gol, al sentirse identificado con los personajes (no eran capaces de poner un cuadro sin tirar la pared).

Villa dedica a Pepe Acebal su primer gol ante los checos (La Nueva España)

El Guaje marcó su primer tanto con España en noviembre de 2005

Oviedo, M. D. B.
El Guaje dedicó ayer su primer gol, el que le colocaba como el futbolista más goleador de la historia de la selección, a Pepe Acebal, el técnico que le hizo debutar en el Sporting y que siempre confió en sus cualidades técnicas. Villa manifestó nada más acabar el partido en declaraciones en televisión cuando se le preguntó que a quién dedicaba el tanto que «va para todos los que me han ayudado, pero si tengo que personalizar en alguien digo Pepe (por Acebal)»…. (Cont)

Noticia Completa (LNE)

Mi bicicleta

Lo primero voy a poneros en antecedentes:

Hace unos meses había ido a mi centro de trabajo (soy estudiante, pero me siento mejor diciendo que trabajo), aquel fatídico día amaneció con sol, cosa que me sorprendió ya que estábamos en pleno Diciembre, así que me decidí a ir al trabajo (universidad) en moto ecológica (bicicleta), para contribuir con el ahorro de combustible. Así que llegue a la oficina aparque mi moto y le puse el candado (recordar que moto=bicicleta).

Las horas del día fueron pasando, ya era noche cerrada y tocaba recoger e ir de vuelta a casa, salí del edificio donde me encontraba dirigiéndome a recoger mi bicicleta, cuando llegue donde la había dejado, la bicicleta no estaba, me la habían robado. En un principio pensé en que la grúa me la había llevado por tenerla mal estacionada, pero ese pensamiento pronto desapareció, no era posible, era una bicicleta, no una moto ecológica como me trataba de auto-engañar.

Los días fueron pasando, desde entonces, contribuyo como uno más en el calentamiento global yendo todos los días en coche, esperando noticias de quien pudo o porque robarme mi medio de transporte más preciado y hoy llego ese día.

Cuando ocurrió, puse una denuncia, no esperaba a tener respuesta, pero hoy recibí noticias, me llamo la policía nacional a casa para decirme que tenían una fotografía del presunto ladrón, me mandaron un video para tratar de identificarlo. Por lo que se ve cuando me hurto la moto ecológica, la utilizo para la huida, pero se paso en la velocidad (como si se hubiera comido un filete de clembuterol) con la mala suerte que le salto el radar. Os dejo el video que me remitió la policía.


Viendo quien fue el que me robo la bicicleta (Superman) casi que paso de pedírsela, más que nada por no enfadarlo, así que disfrute de la bicicleta.

Superman si quieres el cuentakilómetros (solo tienes el soporte, jodete) para que no te vuelva a pillar el radar ponte en contacto conmigo

Clases de cultura

Este Sábado el programa de Telecinco ''La Noria'' entrevisto a Laura Campos, que parece ser que es la ganadora de la última edición de Gran Hermano, ya que el premio Nobel le queda un poco lejos debido a sus conocimientos, pero si le dieron un Nobel de la paz a un presidente de EEUU cualquier cosa puede ser posible, incluso que me lo den a mí.

Pues bien, a nuestra amiga Laura, en dicho programa, le realizaron una serie de preguntas de cultura general a las que solo fue capaz de responder a una correctamente (incluso niños de 6º de primaria hubieran contestado a más preguntas correctamente), por lo que desde este blog vamos a tratar de solucionar este problema dando solución a las diferentes preguntas; de tal manera que ''chonis de barrio'', ''nisnis'', ''mises'' y demás, no nos dejen de igual manera que George Bush dejo a los estadounidenses hace unos años no sabiendo situar en el mapa a España (compañero de juegos de guerra).

En defensa de Laurita (según voy escribiendo le cojo cariño): ella no se veía capacitada a responder correctamente y así lo hizo saber, actitud que le honra, pero debido a la insistencia de la colaboradora accedió a hacer el ridículo.

Aquí tenemos las preguntas y su solución, doy por hecho que los que sabéis leer no haría falta poneros la respuesta, pero esto no va dirigido a este colectivo, sino a gente como Lau.

1. ¿Cuáles son los nombre de Las Carabelas de Colón?
   

Es una pregunta difícil, sobre todo para gente de avanzada edad (20-30), ya que a mí me lo enseñaron en 1-2 de EGB (6-7). Las tres Carabelas de Colón son: la Santa María, la Pinta y la Niña

1. ¿Cómo se llaman los Reyes Católicos?
   

La reina Isabel, (bien), pero EL Otro no es ningún nombre… (Ooohhhh...) El Otro realmente se llama Fernando (finalmente la acertó).

1. ¿En qué año comenzó la Guerra Civil?
   

No consiste en decir numeros al azar, para eso está el bingo, 1936

1. Los nombres de los cuatro hijos de los Reyes de España.
   

La ideología de Lauri está clara, monárquica, segunda pregunta sobre monarquía y segunda pregunta que solo le da un puntapié y no una patada a la enciclopedia.

1. ¿Qué dos países forman la península Ibérica?
   

Respondió que ninguno, podría ser correcto si nos ponemos meticulosos, ya que ningún país completo está en la península ya que tanto Portugal como España poseen islas y forman parte del país, dicha está puntualización la respuesta lógica era España y Portugal.

Esperemos que la lección de cultura sirva para futuras generaciones.

Lo duro de la montaña

El fin de semana no tenía muy buena pinta en cuanto a actividades de ocio/deporte, así que decidí apuntarme a una excursión al monte con un grupo de montaña. Esta difícil decisión la tome por dos razones la primera por mi bien y la segunda por el de las personas que me rodean, ya que un fin de semana en casa, me agria el carácter (si, más que de costumbre).

Pero está entrada en el blog no es para hablar de montaña ni explicar las características técnicas de la ruta que realizamos (Camino de San Melchor), puesto que hay otros blogs que lo describen de una manera más correcta y técnica, si no que es para hablar de las dificultades experimentadas durante el día de ayer.

A priori parece que después de caminar 27 km podíamos haber encontrado una inmensa cantidad de escollos y dificultades por el camino, subidas, lluvia, saltar vallas, nieve, caminar por asfalto (no me gusta nada), pues no, la mayor dificultad fue una vez terminada la ruta, para empezar solo diré que fui hacer deporte y volví con mas kilos de los fui.

Lo típico de estos grupos de montaña, una vez terminada la etapa del día es ir a comer a un restaurante de la zona, aquí radica la dificultad del día, comer, sin explotar en el intento. La ruta la finalizamos entorno a las 17:00 por lo que nos sentamos a comer a las 17:30, la comida empezó a fluir en diferentes fuentes, fabada (morcilla, chorizo, tocino), picadillo, carne guisada, los dos últimos con sus respectivas patatas fritas, por si eso no fuera suficiente la camarera que nos debió de ver con hambre nos ofrecía más comida. Finalmente empezó a retirar bandejas (si hubiera seguido poniendo comida creo que hubiera muerto), pero no había terminado el sufrimiento, quedaba el arroz con leche, y para digerir correctamente todo lo que nos acabábamos de engullir el café, la verdad que todo estaba buenísimo (repetí de todo, jaja). Una vez terminamos de comer y de unos minutos de tanteo conseguimos levantarnos de la mesa con los 3 kilos que habíamos ganado en poco más de una hora.

Así… se me olvidaba, la comida solo costo 14 € (Bueno, bonito y barato)

Carnaval

El carnaval es una de mis fiestas favoritas, para el que no lo sepa consiste en disfrazarse, ya sé que mucha gente sale disfrazada durante todo el año, para ellos ese día también es especial, por lo que no se disfrazan y de esa manera siguen llamando la atención.

El Carnaval es un día ideal para ser quien siempre has deseado, y por diversas razones de la vida no lo has conseguido. Dentro de los diferentes disfraces existentes podemos hacer una pequeña clasificación:

Disfraces de profesiones, ideales para gente en paro y que desea tener una profesión por un día, también validos para los afortunados que tienen un trabajo donde les explotan pero siempre han deseado desarrollar otra profesión, entre ellos destacamos disfraces de médicos, enfermeros, pilotos de avión, futbolistas, Rey…

Disfraces de sentimientos reprimidos, estos disfraces los utilizan personas que no se atreven a asumir quien son en realidad, por lo que nos hacen guiños durante este día para que los aceptemos como son, claro ejemplo es el malote transexual, típico malo de instituto que en carnaval se intenta disfrazar de mujer y acaba pareciéndose a un hombre con pechos amorfos (que no para de tocarlos) y pelo largo por todo el cuerpo.

Disfraces faltosos, cualquier disfraz que falte al respeto a una persona puede incluirse en este grupo, son bastantes recomendados si quieres que las copas de la noche estén subvencionadas (este tipo de disfraz suele tener complementos que vender) y no te importa que te rompan la cara (alto riesgo de que ocurra). Los más famosos dentro de este grupo son; el vendedor de Cd pirata, vendedora de papel de liar y mecheros (normalmente rumanas), vendedora de rosas (normalmente china).

Por último hablaremos de los disfraces no me reconoce ni quien me parió, también conocidos como los disfraces de los feos a rabiar. La ciencia de estos disfraces es que no se te vea la cara, ya sea utilizando una máscara o dos kilos de maquillaje. Como dijimos anteriormente estos disfraces están concebidos para las personas poco agraciadas físicamente (gracias a dios no es mi caso), puesto que utilizando este tipo de disfraces es el único día que pueden tener una pequeña opción de ligar con alguien ya que no se les ve la cara que tienen.

Sé que todos estáis en el último grupo, espero que hayáis tenido suerte y consiguierais el corazón de otra persona que no sea vuestro padre o madre, si tenéis intención de volver a quedar para repetir la experiencia, olvidarlo, no os reconocerían (recordar ibais tapados) y si se os ocurre presentaros negarían conoceros. Solo os queda esperar otro año para volver a triunfar